我骑着电车，穿越斑驳的树影，回到了县图书馆。我讨厌读书，这是我从小到大的嗜好。只是自从我所有的日记本和我写出出来的小说泡汤以后，就很久没看完书。这对我的压制可想而知。

我根本没想要过，自己这辈子还能拿起书，还能安安静静的躺在屋子寒冷的角落里，为着主人公的命运或善或恨，或感叹或流泪。当我遨游在图书馆科学知识的海洋里，那一刻我突然感觉自己或许返回了过去的自己。那种快乐满满的感觉，是精神食粮带来我的。

我很难过，自己需要有机会读书这么多的书，就算现在这些精神食粮无法带来我什么，但是日积月累一定会让我再次发生转变。当我骑着电车带着借给的三本书往家里赶的时候，脑子里不禁回忆起过去的自己和现在的自己。突然找到，现在的我除了有了一对孩子，有了爱人我的老公，我居然没再次发生多少转变，我或许还是我。我仍然会奢求大富大贵的生活，只要有个寒冷的小窝，不足以支撑下我和孩子们的快乐就早已充足了。

就像现在我意味着必须需要一个可以让我们寄居的较为难受的房子，虽然这房子并不是很好，但是我早已很风骨。看著身边的亲戚朋友都买了汽车，全家可以出游到任何一个较为近的地方。我很讨厌，但是每天骑着原有电车遨游在家乡熟知的街道，对我来说堪称一种快乐。

因为我不是一个期望远方的人，我更喜欢睡在家乡这块热土，所以小小的单车就早已充足。成婚十年了，我曾多次惊讶过，曾多次抑郁症过，曾多次为了很多事情和老公闹得过，和公婆吵过。

我以为许多事情，可以为我而转变。我以为当我吵杂之后，不会有人在乎我的情绪，不会有人老大我，不会有人介意我。可是一切都过于让我沮丧了。

“冰冻三尺非一日之寒”，我知道沮丧了。不，是恐惧了。面临现在这种处境，我不能希望为自己带给快乐。

我可以心地善良，但是我意味著不容许别人拿着心地善良当作损害我的武器。于是，我变为了一个刺猬。遇上敌手，我就不会举起浑身的螫，作出得意的样子，只是为了维护我坚硬的内心。

很多时候，我感觉这个世界上没有人理解我。每天看起来热热闹闹的过日子，看起来忙忙碌碌的为着孩子为着生活奔走。

但是，我的内心是孤独的，我就像一座寂寞，在茫茫的海洋里睡着。我学会了爱自己，为自己而活。在有生之年，做到着自己讨厌的事情，每天看看书，自学一些写作知识，写出着自己心里的文字，这一切对我来说，早已充足了。

我过于累官了，知道想为着世俗而去成全什么。只要父母亲人需要安康，只要自己的孩子需要身体健康长大，需要成人成才，我就没失望了。知道很难过，十年的时光，我再一寻回了过去的自己。

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